HSPとは
ハイリー センシティブ パーソン
生まれつき敏感、繊細、感受性が強い。
5人に1人の割合でいる気質。
子供の頃から孤独感があった。
わかってもらえない。
感受性が強いから…と
母はよく言った。
それは褒め言葉ではなく
諦めに似た感じ。
小学校の高学年あたりから
親の前ではいい子になった。
母は今でも私は
あまり反抗期がなかったと言う。
メンタルの弱い母に
何もぶつけられなかっただけ。
心の中は荒れていた。
子供の頃
あぜ道にある古いお墓は
無縁仏で誰もお参りに来ないと思っていた。
それが可哀想で
誰のお墓か知らないけど
お菓子を持って行って
勝手にお墓参りしていた。
優しすぎるとわかったのは
最近のこと。
HSPの気質だと知ってから。
私は自分が普通だと思っていたから
自分が感じる気持ちは
当たり前に
みんなが抱くものだと思っていた。
人の感情が流れ込んでくることも
人の事で心がズキズキ痛むことも
人の笑顔を見るために
心が疲れるまで頑張ってしまうことも
当たり前だと思っていた。
時々、疲れすぎて
何もかも捨てたくなるほど
自己犠牲してしまう。
でも
誰にもわかってもらえない切なさ。
誉めて欲しい訳じゃない。
ただ
いつも孤独感が付きまとう。
あーそっか、気質なんだ。
性格でもなく
脳の構造なんだ。
変えようと頑張らなくていいんだ。
絶対に変わらないんだ。
そう思ったら
すごく楽になった。
私はよく
気にしすぎだよ
こうしたらいい
こう考えればいいと
言われてきたけど
頑張っても
気を付けても
何もどうすることもできなくて
出来ない自分を
責めてしまう。
もう無理。
もう無理。
苦しい。
誰か助けて…。
そんな風に
1人で泣いていた。
たぶん
普段の私は
そんなキャラではない。
明るい
人懐っこい
気が強い
それでも
私は否定されるのが苦手。
全人格を否定されたように感じるから。
気にしすぎ？
被害妄想かな
私がおかしいんだ。
と思っていた。
これも性格じゃないんだ。
そういう構造なんだ。
本当にすごく楽になった。
何とかしてくれなくていい。
そうなんだねって
ただ、受け止めて欲しい。
それだけで救われる。
これを書くことで
否定的な意見があったら
怖いなと思って
書くことを迷った。
でも
私も同じだよって
HSP気質の人に伝えたかったし
そうじゃない人には
わかって欲しいなと思う。
性格じゃないよ、
脳の構造なんだよ。
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